~**ょぅの時差**~

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如果你认识我，请让我知道你来过……

今天下雨了。

从大前天中午11点起床就没再睡过觉。再不睡觉会不会发臭啊……

应该不是心事儿神马的，估计是觉得怎么复习也复习不完，然后就亢奋了。= =

我消极，我不明白，我总是闹，总是无理取闹。我身边的人被我折磨的直接说，“你还想怎么样！”

不怎么样……真的不需要怎么样了。也别这么无奈，也别觉得没辙没辙的。

我会学着收敛，学着什么东西也往心里放放，学着明白，学着不让别人难受的同时也不委屈自己。

居然纠结了快一年，做了快一年的白日梦。啊……我不明白啊。我闹腾啊。

像白痴一样。

快点成为一个好GN吧，能喜欢自己，给自己自信。

试着好好睡觉。试着好好的，开心的。我知道我想要的是什么。就只是好好的。

我不想承认那个句话，看来不能再躲着了。

可是，我不想毕了业就真的什么都完结了。我真的舍不得。

上学最大的好处就是在没上课的时候可以一直睡觉。

可是，我这两天死也睡不好。看了太多的恐怖片，就是这个下场。明明看的时候不害怕，唯独自己一个人准备睡觉的时候恐怖的画面就会不停的在脑海里回放，自己吓唬自己，怎么也睡不着。

被说心里有一个大洞。

有的。我承认。

今天是5月6日，每年一到这天就总是会提醒自己，生日要到了。不然一定会忘记要过生日这么一回事儿。

马上21岁了，真正的20代的人了，再也不能任性的年纪了。

也是，老大不小，却总是纠结来纠结去，一天到晚要死不活，连我自己也不能接受这样的自己。这样的人，实在不可靠，也不能怪身边的人反感。这样的人，我自己也忍不了。

也许，就是这样，亲友不愿意依靠自己，我连自己的事情都搞不定，还怎么帮亲友们分担？

其实，在我心里，最重要的不是自己。每次这样回答只是装着很自恋，还说着什么“要是自己都不爱自己谁还会来爱自己”这样的话来安慰自己，实在是太可笑了。

最重要的是爸妈，是亲友们。自己是最后。

家里老头子说，生命，可能不算什么，那是对什么人而言，好好过日子，也许不会有什么好事发生。但是，对于爱你的人来说，太珍贵了。

我想成为一个可靠的人，不再纠结，懂得顺其自然，能帮身边的人分担。

要是能真的成为这样的人，我就是真的“明白了”。

叉叉姐，谢谢你照着我！我不能让最讨厌我的那个人滚开，因为那个人就是我自己，我要真正的相信自己才可以。内，是吧，小M君？~

桃子总是提醒我要和自己好好谈谈，不是别人就是自己。这是好大的启示啊，每次都是。

陈总和我说，明天就会好的。结果，明天，一切就都没事儿了。

还有，相方。你是我最喜欢的SJ的写手，我是你的粉丝。我反应太慢了，好久才明白你的用心良苦。thanks for every thing.

这些只是自言自语，一边害怕睡觉，一边提醒自己的。

慢慢来。也许，现在我唯一有的就是时间。

这种心态希望能一直保持下去。一直一直保持下去。不再敏感，不再哀怨，不再绝望，不再问些没有营养的问题，不再说不好笑的笑话。

苏珊米勒说，在今后的7年的时间里我总是会围着朋友打转。

可是，我没那么多的朋友，朋友的个数连5个手指都数不满。从四月开始，我在班里唯二那么关系比较好的同学已经有一个不再和我说话。

我的朋友圈子很小，朋友的人数也少的不行。

每次做什么点名的问答，基本上传不到我这里，或者传到我这里我也就传不出去了。

我很不会和什么人交往，不太会维系身边的人。

有那么……有那么一点点寂寞。

不对，是很寂寞。

我觉得自己很尽力，但是，别人不这么认为。

我没有抗拒什么人，但是，结果也还是这样。

大三了，快毕业了。我选择去工作。但是……这么不会处理人际关系的我，要怎么在社会上闯荡？……

我好害怕。特别的害怕。害怕极了……

我不是一个好女孩，身上的缺点太多，剩下那么一点点的优点也变成了缺点。

我不知道自己要怎么样，也不知道该怎么办。现在的状态还没有高中刚毕业时候那么好。

就这样吧。

只能这样了……

A：“十四岁的时候，你有没想过干掉什么人？”

C：“想过的……但是愚笨的是我到现在也没成功。”

写给2010年，这一年，我二十岁了。它美好吗？

这一年，专四没有通过，不再是女孩儿，期末考试作弊被抓住，自己认知的世界被摧毁。

这是我的二十岁。

美好的不成样子了。

我是一个不明白的人，敏感多疑，可怕，幼稚，可笑。

我看到的世界，是自以为是的世界。

乖巧，可爱，懂事，听话。

可我不是一个好女孩。

我什么也不明白。

我只知道认真活下去。有什么用。

初中二年级的时候好像大家都写过遗书，我也写过。我找到了。

可笑的中二病，可笑的那个我。

我没什么变化，还是那个样子。

拒绝参加任何的同学聚会，拒绝去和自己喜欢的人告白，拒绝自己身边明明可能真的爱我的人。

胆小的我，是个神经有问题的人。

人们总是看到的是自己不拥有的东西。我羡慕别人好的性格，羡慕别人随和的笑容。我的性格太差，太纠结。我知道早晚有一天身边的人会全走光。我在努力，可是越努力就发现这些消失的越快。

2011年，我想成为一个好女孩，一个好的女孩。

那些说着自己明白的人，真的全都明白吗？

笑吧。

我是一个笑柄，从小就是。

笑出来吧。

那个单纯愚蠢的我。笑吧。

这个周末终于要考试了。好像这个学期都是在为这个在教学楼和宿舍来来回回的走。
可是这周，我却没再怎么听听力，背单词。我看完了从朋友那里借来的书。
朋友总是抱怨我看的慢，其实，是没时间看。而在这个星期，我在两节课上就能看完一本书。它们都是好书。
好久没这么坐下来，好久没有架空自己和周围的环境然后安静下来读一本书。
在看这几本书之前，我一直认为词汇书是最好看的。用我的一个同学的话来说，我们是不是都应该嫁给词汇书，并且忠诚于它？
只是个玩笑。

还有就是，我需要向一些人道歉。因为我的不懂事，不明白，太敏感而影响到的一些人，爸爸，妈妈，还有几个朋友。
我知道，朋友中有人会觉得这些根本无所谓。
上了大学之后就变得很敏感，听到的，看到的，都会不由自主的影响到我。高中的三年让我以为这个从小的毛病已经没了。但是，现在看来，越演越烈。花了一个晚上的时间接受了自己是一个自私的人。
电话一头的大亲友问我，为什么？为什么你总是不开心。为什么你总是在哭，为什么这么委屈？
亲爱的，因为我总是认为自己犯了错，不去解决，然后就跑开，留下父母，朋友留在原地，不知所措。
而又开始自己为是的认为这样就皆大欢喜了。
自己不习惯当面说出想法，怕正面冲突。想捂住自己的耳朵骗自己什么也没发生，只要跑开就好了。
现在，被朋友掰开手，一字一句的听，脑子里像爆炸一样，艰难的去面对。然后很费劲的说出自己想的。
很费劲，费劲到都想咬掉自己的舌头。在这之前我总是习惯的多做少说，反而听的也多了，想的就多。多到杂乱无章，没有条理。
我不知道是不是真的有人在我叫住他们的时候他就真的不会离开。是不是真的有人在我背过身之后也不会离开。
我为我的无知道歉。我想挽留我的朋友和爸妈。这个世上能有几个是真的为你好的人呢？
今天看到书上写到，这个过程叫脱敏，是一个可以让人更理直气壮地坚持原则，坚守自己的利益的过程。我的进步很慢，给我一点时间。
身边的人为我该说的，该做的已经很多了。良药苦口，那些话我全听了，我的进步却只有那么一点点。我会努力的，因为，我很想好好地走下去，我想不再自卑，想开心起来。